بحث‌های برنده
برنده شدن در یک بحث به چه معناست؟ به طور معمول، ما می خواهیم طرف مقابل را متقاعد کنیم که حق با ماست و او اشتباه می کند. آن‌ها هم می خواهند همین کار را بکنند. فقط برای یک لحظه به تاریخچه بحث‌های خود فکر کنید. آیا تا به حال برنده شده اید؟ چند درصد از این بحث‌ها در نهایت اتلاف وقت هستند؟
آیا تا به حال در مورد موضوع مهمی با کسی بحث کرده اید و او را متقاعد کرده اید که دیدگاه خود را تغییر دهد؟ در مورد ایمنی اسلحه؟ تغییرات جهانی آب و هوا؟ اینکه شما در واقع خیلی بیشتر از همسرتان کارهای خانه انجام می دهید؟ چطور است که سوال را برگردانیم. آیا تا به حال کسی شما را از طریق مشاجره متقاعد کرده است که دیدگاه خود را تغییر دهید؟
اگر شما هم مثل اکثر مردم هستید، متقاعد کردن دیگران از اینکه حق با شماست و آن‌ها اشتباه می کنند تقریباً هرگز اتفاق نمی افتد. من با علاقه به یاد می آورم که مادرم چندین بار به من گفت: “مردی که برخلاف میلش متقاعد شده باشد، هنوز هم همان عقیده را دارد.” بله، مامان، این موضوع را به تصویر می کشد.
به همین ترتیب، مردم به ندرت می توانند ما را متقاعد کنند که دیدگاه خود را با بحث و جدل تغییر دهیم. چرا اینطور است؟ آیا ما انسان های منطقی و معقولی نیستیم؟
نگاه تحریف شده
با اینکه دوست داریم فکر کنیم مخلوقاتی منطقی و عینی هستیم، این آرزوی ما با واقعیت فاصله دارد. ما سوگیری های شناختی زیادی داریم که باعث می شود فکر کنیم که حق با ماست و دیگران اشتباه می کنند.
آیا تا به حال در مورد سوگیری تایید شنیده اید؟ به این معنا که ما اطلاعات را برای پشتیبانی از آنچه قبلاً به آن باور داریم انتخاب کرده و “بقیه موارد را نادیده می گیریم”.
بحث‌هایی که ما داریم معمولاً در «محیط‌های یادگیری بد» به جای «محیط‌های یادگیری مهربان» اتفاق می‌افتد. زمانی که مسائل ذاتاً آشفته و پیچیده باشند، یافتن پاسخ های ساده و واضح دشوار است. همانطور که بن فرانکلین گفت: “…اما در این دنیا هیچ چیز قطعی نمی توان گفت، مگر مرگ و مالیات.”
چطور از افزایش گازهای گلخانه ای جلوگیری کنیم؟ در مورد بحران مواد افیونی چه کنیم؟ چگونه بهترین سرمایه گذاری را انجام دهیم؟ اگر پاسخ به چنین مشکلات مهمی روشن و ساده بود، پس از ابتدا هیچ بحثی در مورد آن‌ها وجود نداشت.
معیار بحث چیست؟
هنگامی که ما در مورد هر یک از این موضوعات پیچیده بحث می کنیم، از چه معیاری باید استفاده نمود؟ به عنوان مثال، برخی می گویند که استفاده زیاد از گوشی تلفن مضر است. اما “ضرر” چگونه سنجیده می شود؟ آیا ما به میزان افسردگی نگاه می کنیم؟ خودکشی کردن؟ رضایت از زندگی؟ نمرات مدرسه؟ مشکلات رابطه؟ لذت های روزمره یا تحریک پذیری؟ اگر واقعاً معتقدید چیزی ارزش بحث کردن را دارد، ببینید آیا می توانید ابتدا معیار مورد نظر برای تعیین اینکه چه کسی حرف درست یا نادرست را می‌زند، تعیین کنید. اگر نتوانیم در مورد معیاری که استفاده می کنیم به توافق برسیم، بهتر است که حل و فصل اختلاف را فراموش کنیم.
مواقعی هست که داده های ما منطقاً باید موضع طرف مقابل را تضعیف کند، اما ممکن است یک اتفاق واقعاً عجیب رخ دهد. به جای اینکه “واقعیت ها” دیدگاه فرد را تغییر دهد، باعث می‌شود آن‌ها به موضع اصلی خود مطمئن تر شوند. این به عنوان “اثر معکوس” شناخته می شود. این ناامید کننده است که متوجه شویم استدلال ها و حقایق مستدل ما ممکن است باعث شود که دیدگاه‌های طرف مقابل به جای اینکه تغییر کند، تقویت شود!
نظرات و ارزش ها
“هر کس حق دارد نظر خود را داشته باشد، اما حقایق خود را ندارد.” -دانیل پاتریک مونیهان
خیلی اوقات وقتی بحث می کنیم، بر سر حقایق بحث نمی کنیم، بلکه بر سر عقاید و ارزش ها بحث می کنیم. وقتی این‌ها در قلب بحث قرار می گیرند، بحث کردن بی‌نتیجه می شود.
موثر بودن بجای محق بودن
بخش اعظم شادی ما در زندگی، در روابط ما نهفته است. بنابراین، نحوه ارتباط ما با دیگران مهم است. در انتخاب اینکه با کسی بحث کنیم یا نه، باید دقت بسیاری داشته باشیم. ما باید تلاش کنیم در زندگی بیشتر “موثر” باشیم تا “محق”. بالاخره اگر با بحث و جدل به رابطه آسیب بزنیم، خوشحالی ما و فرد مقابل کم می‌شود.
این بدان معنا نیست که ما باید حزب باد باشیم. داشتن ارزش ها، ایده ها، نظرات و موضع گیری‌ها مهم است. اما مشاجره به ندرت نتیجه مطلوب را به همراه دارد. پس در بحث بحث باید ماهرانه و عاقلانه عمل کنیم.
چگونه در یک بحث برنده شویم؟
وقتی نوبت به پیروزی در یک بحث می رسد، بهترین حرکت برنده این است که از ابتدا وارد بحث نشوید. استدلال‌های ما معمولاً بیشتر ضرر می‌رسانند تا سود.
اگر بخواهیم دیگران را به دید «درست» خود نسبت به چیزها سوق دهیم، به احتمال زیاد این کار را با داشتن یک رابطه قوی با آن‌ها انجام خواهیم داد. از قضا، از طریق گوش دادن دقیق و دلسوزانه به دیگران است که ما به احتمال زیاد نظراتشان را تغییر می دهیم.
منبع: